GH17: Rodri, Bea y la peor hora sin cámaras de la historia de Gran Hermano

Rodrigo y Bea. Bea y Rodrigo. Tanto monta, monta tanto. O quizá no. Montar, lo que se dice montar, en el sentido más picantón de la palabra, no es que monten mucho. Y mira que han tenido la mejor ocasión que puede tener un gran hermano: la hora sin cámaras. Pues ni con ésas. 

Es más, Rodea, la pareja más cuqui de la edición, por mucho que digan de Poldara, ha batido un récord de los que duelen. Rodrigo y Bea han protagonizado la Peor Hora Sin Cámaras de la Historia de Gran HermanoOjo que hablamos de 17 ediciones, en las que han pasado personajes de toda calaña. Pues han sido ellos, Rodea, quienes más han desaprovechado estos 60 minutos de lujuria que ni una Smart Box te proporciona.

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Para situar la escena, hay que tener en cuenta el carácter de ambos concursantes.

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Por un lado, Rodrigo. Formal, educado, pijo a rabiar e hijo modélico. Antes de entrar en la casa, cogió a su madre en pleno brunch, se la llevó a la zona de lectura y, con la luz entrando desde la cristalera del siglo XVII, le prometió que no fornicaría ni mantendría relaciones sexuales dentro de la casa. "Se lo prometo por el honor de la familia, madre. Confíe usted en mí. Y ahora, termínese su curasán". 

Por otro lado, Beatriz. Alocada, deshinibida y deslenguada. Antes de entrar en la casa, fue cogida por su madre de camino a la playa, se la llevó a un chiringuito, pidió tres rondas de chupitos y dos mojitos y le dijo. "Hija mía, si tienes que mojar en la casa, moja, pero, por el amor de Puzzle y Bacarrá, nada de pajillas ni mamadas". True Story.

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Con lo que no contaban estos tortolitos, es con aquello de que los polos opuestos se atraen, y que las dos personas, a priori, más distintas de la casa, se iban a enamorar. Y pasó. Tampoco contaban con que uno y otra, especialmente otra, iban a estar más encelados que un ciervo en plena berrea. Y pasó. Con lo que sí contaban, cosas de la vida, era con la hora sin cámaras. Y Bea se lanzó a la piscina, y la pidió. Y ahí es donde la matan. Mejor dicho, la dejan viva.

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Rodrigo, tras conocer la petición, empieza a dar vueltas a la promesa que hizo a su madre. Una madre, Rosa, que dijo en plató que no le importaba que su hijo echara un caliqueño en la casa, pero que cuando le ha visto, no le ha liberado de su pacto. Mucho te quiero perrito, pero de zumbar poquito.

La cosa es que, con muchas dudas, o pocas, según se mire, Rodrigo acepta pasar una hora sin cámaras (pero con sonido), con la mujer que ama, que está más caliente que los hornos del infierno y en una cama de matrimonio. Vaya faena, ¿eh, Rodrigo? Para mejorar la cosa, la Naranjita había pedido unas esposas y una gorra de policía. Sólo por esto ya debería ganar.

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Pues ni con ésas. Rodrigo, frío como el hielo, ha parado las embestidas de una Bea que, por momentos, no conocía. Mordiscos, toqueteos, inspecciones... No había manera. Rodrigo era un espartano cuyas promesas son más inquebrantables que las hechas por un ninja. Admirable el tesón del madrileño. 

Es más, ha pasado la hora sin cámaras y, efectivamente, la pareja no había consumado. Puedes ver el resumen de la hora aquí

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Obviamente, cuando han vuelto a la casa, Miguel les ha preguntado qué tal ha ido y la respuesta de Rodrigo ha sido épica. Digna de un joven de su posición social y educación superior en los mejores centros educativos: "Tengo los huevos como bolsas de patatas". Si mal no recordamos, este pasaje pertenece a Romeo y Julieta, la obra cumbre de Shakespeare

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No quedaron ahí las referencias a grandes clásicos. Rodri tiró, un minuto después, de Sócrates para reafirmar el tamaño de sus testículos por la acumulación de líquidos. "Tengo los huevos como bolsas de Mercadona". Quien dice que en Guadalix no hay cultura. Cultura a cholón. 

Lo que no hay, al menos desde la Casa Rodea, es sexo. Y la pobre Bea está que se sube por las paredes. Rodrigo, habla con tu madre, por el amor de Dior. 

Fotos: Mediaset

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